牛年來臨了

新年要來臨了﹐明天我開始休息了﹐總數5天﹗將會個很快樂的新年假期﹗

今天的放工是我 五年裡臨新年要收工時﹐氣氛最DWON的一年﹗因為我提早拿假﹐可能將造成氣氛不好。一﹐我沒有收到老闆的紅包或花紅。二﹐沒有收到老板的祝福。三﹐不像往年﹐可以和同事一起早放工的感覺。四﹐放工時是 傍晚﹐往年是中午的﹐感覺真的不同了﹗不過回到家後我一樣將開心﹗原本這個新年有很多計劃﹐想和誰啦﹐想和朋友去那裡玩啦﹐來我家吃啦還是去朋友家拜年啦等等的。。。現在我通通都改變注意了﹐我只想和家人渡過。不懂﹐就是覺得家人很重要﹐朋友有和沒有﹐都是次要的﹗對我好的﹐我當然會珍惜﹐沒有也罷﹗隨緣﹗我的新年﹐明天就會開始慶祝了﹐明晚將會是第一餐。。。陸續有來﹐親戚們安排了很多節目﹐太幸福了﹐有點像大家庭的感覺﹗我想把新一年裡的計劃好好的整頓一下﹐我不是要發達﹐不是要買什麼﹐我只想學習如何和家人好好相處﹐當然我希望我能堅持到底﹗突然我很渴望媽媽能退休﹐好好的照顧我和哥哥和我們的家。我會儘量OT﹐找多點錢給媽媽用﹗祝福我們一家人﹐身體健康﹐開開心心﹗

百感交集 2

終于可以上網啦﹗終于可以MSN啦。好像很開心將。。。。。其實都習慣了沒有得上網。原來上網好像吸煙般的﹐會染上毒隱的﹐幸虧我都控制自己﹐沒有為了上不到網而亂發脾氣了﹗

農曆新年要來臨了﹗我花了很多錢買衣服和我喜歡的東西﹐可能不開心吧﹐用消費的方法來發泄﹐可能治標不治本﹐但都買了﹐反正找來都是用的﹐沒了再找吧。。哈

放假了一個禮拜﹐別以為很爽將﹐是病假﹗﹗我生病了一個禮拜啊﹗嘔吐﹐瀉肚﹐發燒﹐皮膚佯﹐四大病魔同時間出現在我身上﹐好像想把我的命奪去。這禮拜裡﹐天天在床上﹐辛苦極了﹐又吃不下。。真的很難捱﹗有句話要說﹐母愛最偉大。。。這個禮拜她陪着我﹐帶我看醫生﹐無微不至的照顧我﹐我才能康復啊﹗謝謝媽媽﹗

開了自己的BLOG翻查一下﹐原來有位叫矛山派靓妹的人在我的BLOG裡留了很長的留言。很遲才看到你的留言﹐謝謝你噢﹗你的勸告我一直都在想着的﹐也是主因導致我不去新加波的。我只是不服氣媽媽好像看死我將的﹗怎樣都好謝謝你的留言﹗
一直以來﹐我很想有很多朋友﹐所以有對我好的朋友我都會很珍惜﹗但最近生病時﹐給我看到一些我不願看到的事情。有個朋友CAL我﹐問我打球嗎﹐那時我病的很辛苦﹐聲都變了﹐我說不去了﹐我生病了﹐他就說噢。。。BYE BYE﹗哇。。。﹗我突然覺得原來朋友是將的﹐一句問侯都不問﹐真的很失望和心淡。我知道就算我逼你問﹐你都不是發之內心的﹐所以我學會了﹐朋友真的沒有幾多個會關心自己的﹐怪不得媽媽常常說﹐朋友沒個是真心﹐有利用時才叫朋友。我不喜歡媽媽將說﹐但事實網網很殘忍的﹐接受LO﹗
還有一位也是的。。。我認識他不久﹐覺得他很熱情﹐當時他又為了某些事情不開心﹐我做朋友當然會支持他﹐聽他訴苦﹐大家開心或不開心的事情都會拿出來分享。我很開心認識這個朋友﹐常認為﹐我又多了位好友了﹗但可惜最近不知是我敏感﹐還是我亂想一通﹐我覺得這個朋友好像沒話和我說了﹐突然很奇怪的變化﹐好像要和我有段距離將的﹐我都接受得到﹐因為兩年前我又是認識一個朋友﹐不知為了什麼事﹐而不採我了﹗其實這個問題﹐我要檢討下自己的﹐究竟是不是我的問題﹐我的性格﹖﹖我真的不知道﹗﹗我有問身邊的長輩﹐他們都說﹐朋友吧了﹐你不需要太理會﹗嗨。。。我只是想知道﹐究竟是我的問題嗎﹖﹖還是人類是變來變去的﹖﹖很失望的﹐次次朋友都將對我。不過我還是會看看是不是我的問題﹖﹖非是是誤會就不好了﹗
生病後﹐我回到公司。這個肥肥的大老板竟然和我說﹐我不能TAKE MC LEAVE。只可以扣除自己的ANUAL LEAVE﹐原因我沒有醫生的MC證明。大佬﹐我看中醫啊﹐老醫師怎會開MC紙啊﹗﹗HAIZ。。。
新年來了﹐我做了個很大膽的想法﹐我要放個魚缸在我房間﹐哈哈。。這都是媽媽反對的﹐不過寫完這個BLOG後﹐我就會去買了﹐我要先斬後奏﹐因為媽媽今天不在家啊﹗哈哈哈。。。。

原來換來微小(自私的)

我想問天﹐是否我的樣子很丑還是我的性格問題﹖﹖
為什麼我身邊的人都好像避開我﹖
你在我心目中是很重要的﹐很重份量的﹗
我一直期待再和你相聚﹐一起回味一下以前的日子。
但你卻好像把我忘了。。。
真的很討厭自己﹐是我不好﹖﹖
原來越重視你﹐你卻顯得我在你心中是很微小的。。
我很怕很怕。。
真的是自己害了自己嗎﹖﹖
我是不是不夠真誠﹖﹖
可能人類都是自私的。。。。。
我自私的想你成為我的知己﹐
你也自私的知道﹐沒有結果的事不需理會。。
難道世界連這完美可貴的友情也不能讓我去實現。。。
我真的很傷心。。。。

暗裡的感覺

为何想将他看清
人和花朵相爱多麽的感性
为何此刻心跳声
无从解释的奏出一些反应
我心中的一些感觉
盼能得你相认
将爱情为我细说
随便赠我一个反应
为了这一丝丝感觉
我人没法安静
只想有日你发现倾心去听
(和大家分享這首歌)

我不來了﹐獅城

很快又到星期二了。以前休息很開心﹐現在到了星期二反而覺得怕﹐怕沒人約﹐怕寂寞。。。
我也不曉得我為什麼會將﹐幸虧今天能夠上網﹐才能利用這些時間寫寫BLOG。過去的一年裡﹐我做工都很懶散﹐原因是我看厭倦了﹐已經沒有興趣做下去﹐想轉環境看看別的東西。剛好前幾天﹐我的朋友叫我下去新加波工作﹐他說幫我找工作﹐和我SHARE房子。我聽了頓時猶如救星把我打救。那時我真的很開心﹐我可能會去到CITY去工作﹐有點自由和獨立的感覺﹐很盼望和期待這種日子。我都想好了﹐就算去到新地方工作﹐可能會從頭來過﹐可能會給人欺負﹐我都不介意﹐因為我覺得至少這次是由我做的決定。後來﹐我跟媽媽說。。。事情並不如意﹗媽媽和我說了好多好多去新加波工作的不好處。我聽了﹐我的信心都沒完了。我問她﹐你是不是不贊成我去﹖﹖她就回答我﹐你自己做決定。有時我不明白你怎樣做媽媽的﹐我需要你的支持﹐我沒有叫你給錢我﹐你不但不支持我﹐說了很多的不是﹐最後還叫我自己決定。現在搞到我心大心小﹐做不出決定。過多兩天﹐媽媽把舅母啊姨和表姐的勸告都搬出來了﹐他們的勸告都傾向着叫我不要去。我聽了﹐我更加不敢想了。媽媽見我好像要打消念頭之際﹐她加多幾句﹐“做人腳踏實地﹐穩扎穩打﹐不要好高務遠﹐你沒有文憑﹐什麼都不會﹐去到新加波沒人要請你的。”這些話好像刀插在我心裡。一般年輕人聽了父母說這些話﹐都會更加反抗﹐更加堅持走自己的路。可是我卻做不到﹐原因。。。很多吧。這時我就把我和媽媽說的話題對白告訴了我的新加波那個朋友﹐不知怎麼﹐他是我很信任的朋友﹐但他也向我開炮了﹐他說我只會聽媽媽說話﹐怕死﹐小膽等等。那時的我只對他說了一句﹐給我多兩天想﹐就來到了﹐我都做不出決定。有時很簡單的事﹐我卻想到很複雜﹐去就去﹐不去就不去。HAIZ。。。我寫出來是為了發泄和作證。我不是沒想過要爭取更好的東西的﹐是家不支持我﹐所以這刻我做出這個決定------我不去了。也許你們真的會覺得是我的問題﹐小膽﹐沒用﹐懦夫等等。。我不介意﹐畢竟沒有家人精神支持﹐我承認我是﹗﹗

我在那裡

我現在的心情很DWON﹗好像給石頭壓着﹗這次不是為了什麼不開心的事﹐而是聽了一段肺腑之言﹗直言不諱的話把我呼醒了﹗我完全收到了﹐我醒了﹐但我不曉得要距續睡還是積極的走﹗﹗
3。45PM左右﹐短短半小時的交談﹐我的保護層給射破了﹗很感謝你﹗突然覺得自己接受不到自己﹐我有很多缺點﹐我都試圖給掩飾﹐我真的以為這是一種生活方式﹐可以保護自己﹐可以讓人覺得我是這樣的﹗聽你說了﹐我很想解釋﹐很想解釋。原來我辯不到。。。徹底的給看穿了﹗
我會牢牢記住你的話﹗但現在我真的很迷惑﹐真真的我是怎樣﹖也許我做戲太久了﹐我也分不出什麼時候是角色﹐什麼時候是我﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖

城市的你

今天我要說出來﹐我在你的心中只有這樣的價值。
我知道很久啦﹐你利用我吧了。
別關係﹐我當為自己積福。
我不會怪你﹐因為你有你的想法﹐你的一套。
是時候我停止為你付出了。
既然在你心中沒有一席位﹐我就放棄。
我是人﹐我要保護我最重要自尊心。
為了自尊心﹐我可以放棄你。
再多的付出只會讓你更加討厭我。
祝福你快樂﹐但願你在我腦海裡消失。
再見﹗
原本沒有打算寫這個BLOG給你看﹐但今天(2009的第一天)你給了我一個很生氣很失望很心痛的早上。美好的新年就給你破壞了。

百感交集

很久沒有寫BLOG了﹐並不是我懶寫或不想寫﹐我太想寫了﹐想寫完出來﹐把我想的東西寫出來。結果。。我都沒有寫。加上最近線上問題﹐我不能上網﹐錯過了除夕之夜﹐不能把當晚的情感寫出來。那晚想的東西真的很複雜和矛盾。我都不知道自己想怎樣﹖﹖不過那些問題來來去去都是那些的啦。。。我自己想多了﹐脾氣發了﹐向着牆壁連鐶打了幾十拳﹐大聲的唱﹐唱了好幾首歌﹐或者不停的吃﹗種種地方法﹐結果還是有個結論﹐就是事情不能改變。天是藍的﹐我是站的﹐地球是圓的。總之現在我在等﹐等待時間的到來﹐我想看看那時的我﹐我想看看那時的狀況﹐希望我能看到﹐而且是我想的結局。
婆婆生病了﹐我不傷心﹐沒有感覺﹐只覺得同情。婆婆九十多歲了﹐還要受這樣的苦。她坐在床上﹐一直喊心痛。雖然司空見慣﹐但還是覺得很可憐。我知道她很痛的﹐但能怎樣呢﹖再痛的苦﹐婆婆都要自己承受﹐別人幫不到﹐再親的兒子或孫子也分擔不到她的痛。這種現實﹐這種具體的痛苦也反映着就算沒病沒痛的我也是自己一樣要承受着心靈情感抽象的痛。
工作。老闆老闆﹐你不要忍讓我啦﹐是我的錯。我不會忘記你對我的恩惠﹐是你培養我的專業出來的﹐但近年我很壞了﹐很懶﹐很無助﹐很悶﹐很靜﹐我另你的生意差了。我真的沒有心情做下去﹐我很怕進去你的店﹐我很怕店裡的溫度﹐我很怕店裡的蟑螂﹐我很怕賣不去的蛋糕等等。
新一年的到來﹐昨晚沒有倒數。我在床上不斷的信息。很想有人在我身邊﹐和我看着天空﹐看看煙花是多美的﹗最後我都是看着房間的牆壁﹐突然想到你啊﹐POOI CHEE。當你走時﹐我哭到半死﹐但想想﹐你就回來了﹐我很開心﹐但過後的過後的過後又會怎樣﹖很喜歡佛理的一句﹐人要學習孤單﹐不要害怕孤單。這樣才會自在﹐才會得到真真的永恆的快樂。
錢不夠用。。。我的存款就來用完了﹐我將會給媽媽一筆錢過新年﹐我也會把我的存款花完。我要放棄我僅僅的一個夢想﹐就是我的兩百千存款。現在沒有了夢想﹐我好像會飛將﹐站都站不穩﹐沒有了錢的保障﹐我很沒有安全感。我怎麼會放棄我的夢想呢。。﹖﹖怨自己吧﹐傻仔做了很多傻事LO。。。﹗盼望家人安全﹐健康渡過每一天。這樣我就不必擔心額外費用LO。
耶穌基督有教導我們。要以愛為本。愛自己﹐愛父母﹐愛朋友﹐愛身邊的所有人。耶穌﹐我和你說啦﹐我沒有愛身邊的媽媽﹐但媽媽還是很愛我的﹐為什麼會將的﹖將媽媽不是很失望LO。相反的我得到了報應﹐哈﹗
原來寫BLOG﹐不是寫給自己看的。這是我剛領悟的﹐是寫給我想的人看的。願美好的回憶慢慢的散開﹐我才會真真的祝福你。