休息日前夕

昨晚給朋友放飛機﹐沒的去打羽球﹐很失落。在家很悶。。。頭腦又開始亂想東西了﹐很怕寂寞的感覺﹐上網拼命的寫了兩個BLOG﹐狠狠的發泄一下。以前在家怎樣一個人﹐都不覺得悶﹐還很享受﹐觀賞自己的魚兒﹐看戲﹐和媽媽談天 。可是現在不能了﹐一點悶﹐一點煩﹐一點悲就要往外跑。不應該這樣的﹐家才是家﹗﹗﹗﹗世界沒變﹐我的心變了﹐有點慚愧﹐但很難控制自己向外之心。結果那晚不例外﹐要出去和朋友去PASAR MALAM。很開心﹐快快的沖涼﹐出發了。臨出門前﹐還答應了一位網友--宇宙無限﹐打包東西給他吃﹐(拍照給他看)。結果我的下場。。。。並沒有和朋友開心的逛夜市﹐卻給天狠狠的教訓了我一頓。我準備到朋友家回合他﹐下起大雨來﹐非常大﹐我還有四分一的路程就到朋友家了﹐結果車的引擎給路邊的水弄到死火了﹐停在路旁20分鐘左右﹐什麼MOOD都沒了﹐PASAR MALAM也沒有開檔了。唯有很失望的回家﹐我還和老天爺說﹕你欺負不到我的﹐我回家煮MAGGIE吃﹗所以啊。。我的網友--宇宙無限求你原諒我啊﹐沒有打包給你吃。MAGGIE就有啦。。。。。。。。。。

無辜

心原本是種器官。為什么它會有感覺的呢﹖有什麼感覺﹖開心和心酸﹗﹗但為什么開心的感覺總蓋不過心酸呢﹖我都不曉得。剛才在網上看到一個短文﹗“世界最遙遠的距離”我看了頓時流淚了。首文說中了我的心聲﹗但最終我都沒有把首文記住。因為首文只反映我的心情﹐並不是給我這種人看的。。既然世界有我這種人﹐為什麼不創首文給我。。。我寫到這﹐真的覺得自己很無辜﹐為什麼偏偏會是我。我要覺得我是榮幸還是。。。﹖

偏激

我是普通人。我都有偏激的時候。今天我做了個很偏激的思想。我都不知道為什 麼會將﹐也許我的分別心使我將﹗很擔心﹐如果自己還擁有此心態﹐真的會失去所有的朋友或親人。如果我勉強自己去做好﹐我會很辛苦。。為什么我會這樣﹗我要對那些被我看不起的人說對不起﹐你們沒有問題﹐是我的狗眼有問題﹐我太裝清高了﹗在這世界真的很公平﹐當你很開心時﹐這個天就會給你一些不開心的事。再舉個例子﹐我常常用分別心去看人家﹐人家也這樣看我。我去傷害人家﹐人家也會傷害我。這種事不停的循環。怎樣我才能一視同仁﹖﹖怎樣我能孤立﹖﹖怎樣我才能接受身邊的人﹖﹖

罵醒自己

媽媽生病了﹗家裡的家務沒有人打理。非常亂﹗所以今天我請一天假留在家做家務。今天我一口氣把家裡東西做完﹐洗衣﹐洗碗﹐洗魚缸﹐掃地等。原來做家務會汗流浹背的﹗我靜靜的做﹐不想講話﹐因為我做的時候﹐我頭腦在想着些東西﹐不想有人打擾我。可是這時候媽媽就一直和我說話﹐我覺得很煩﹐很不想回答她的問題﹐結果給她問多幾次﹐我就大聲的和她對話了。媽媽見到我將﹐又說些話來打擊我的信心﹐我都很DWON的時候﹐還聽到這些話。。。。
我慢慢發覺我真的是個沒用的小子﹐做工不用心﹐不孝﹐在家又懶懶散散﹗又沒有大志夢想﹗有時真的不能怪媽媽說我沒用。最遭的是我寧可拿錢奉獻自己或朋友也不肯拿錢奉獻給家給媽媽﹗為什麼我會將的﹖我曾經學過弟子規﹐為什麼我將失敗﹖難道家和媽媽不比錢重要﹖明年我24歲了﹐我好像還在暗地裡的生活﹐不知道自己想怎樣﹖媽媽還能照顧我到幾時﹐我又幾時開始照顧媽媽﹖我我我想怎樣呢﹖我很怕。。。很怕沒有照顧自己的能力﹐很怕未來會很“黑”﹐很怕自己會越來越自私。原來發覺自己是個很自私的人﹐心裡是非常不好受的﹗夠啦。。。你不要在想太多﹐現在要做的是家排第一位﹐其他的通通次位。我說出﹐一定要做到﹐直到我不在。

凌晨的我

現在是凌晨兩點三十分﹗我特別喜歡這種時候寫BLOG﹐靜靜的﹐慢慢想﹐體驗一下現在的我。我的眼睛很累﹐因為我四小時前﹐哭了一會。為什麼﹖哈哈﹗聽了一首我很喜歡的歌就流下淚了。很想變成大小孩﹐大聲的哭。不能啊。。。媽媽在房外﹐怕她聽到﹐怕她擔心﹐也怕她罵我﹗哈。哭了真的很舒服。。。至少我不會帶着不開心的心情去工作﹗現在﹐我在想為什麼我要寫BLOG﹖我是要寫給我看﹖寫給朋友看﹖寫給我想的人看﹖是為自己寫﹖還是為別人寫﹖還是為他寫﹖我不知道﹗﹗此時此刻我都搞不清楚。我覺得都沒有人會看我的BLOG﹐為什麼我還要寫﹖或許他也不會看﹖我還傻傻的把心裡很醜陋的一面展示出來。就算他有看﹐他也不知道我是寫給他看嗎。哎呀。。。﹗我崩潰啦﹗真的不知道為什麼還要矩續寫。再自己問自己問題會變神經病嗎﹖不理啦﹐總之我寫給自己的未來看。到了未來我開來閱讀時﹐我會對着這篇問章笑笑吧﹖還有3個小時我就要出發去工作了﹐為什麼還不睡呢﹖真的不想工作﹐不想回去那個地方。。悶﹐厭倦﹗能讓我開心點的是有班朋友在那和我顛﹐和我談天﹗我才有點MOOD工作下去﹗不過有的選擇的話﹐我會放棄那一點的開心﹐去找更開心。我不是懶惰﹐我想新鮮感﹐我才會開朗。好﹐寫到這﹗睡兩小時又要去做工了。。。

收穫不少的OFF DAY

這兩天都和我的朋友打羽球。一打就兩個小時以上﹐出了整身汗。回家後還整身痛﹐但我很享受這種痛﹐哈哈。這種痛也不比我不開心時心裡的那種痛厲害。MNN。。球藝越來越進步了﹐因為之從扭到腳休息了10個月多﹐現在打了幾場後﹐信心回來了。至少我敢去追球了﹐畢竟之前扭到腳是為了追球而造成的。打球對我來說滿重要的﹐雖然水准連一成也比不上國手﹐但至少使我不需要呆在家亂想東西﹐可以讓我發泄﹐順便減肥。遇到高手時還可以從中學習。所以我愛羽球這運動。就說說今天。。。去到球館﹐沒有人﹐只有我和我的朋友﹐兩個人捱了兩小時﹗我一邊打一邊告訴他我的近況﹐我們互相交流。在話題裡﹐我又學到點東西﹗雖然他的話有點歪理﹐但卻起了保護自己的做用。“他說全世界沒有一個好人﹐只有家人對自己最好﹐如果世界有好人﹐就只有一個﹐有緣你見識這個好人﹐你也不需要太重視﹐因為這個好人對你好的話﹐只是一次或兩次的次數吧了﹐也不會永遠的對你好。如果你要報答﹐也不想太過﹐以免自己受傷害﹐你就必需對方對你一次好﹐你就還他一次好﹐不拖不欠。”當我聽了﹐我覺得將世界不是沒有真心朋友或真心的愛情LO。。我的朋友就和我說﹐事實的確是將。他問我﹐你不開心時﹐誰陪你﹐你哭到死﹐誰知道﹐你傷時﹐誰幫你﹖這都是自己靠自己﹐自己陪自己。所以要懂得愛惜自己﹐保護自己。他的說法。。MNN我都接受啦﹐因為是為我好的人﹐我都會記住他的話的﹐何況他是我認識多年的同窗。在這個運動和交流的過程中﹐我發覺這個小我3年的朋友﹐他的思想比我更成熟﹐性格比我更堅強。MNN。。我希望我儘快擺正心態﹐還我﹐明明回來啦。。當我開心時﹐我才有力量去為我家效力﹐做個孝子。為什麼將說呢﹖因為這兩個月我都完完全全的不顧家﹐還頂撞媽媽的話﹐也沒有去探望外婆﹐真的事壞事做盡。真的希望以前的我快點回來﹐不再為沒有結果的事情而煩了。

現實與人類

我非常討厭現實。
現實另人類不能自我。
現實收藏了人類的愛心﹐同情心﹐開心﹐等。
無數無辜的人類都被現實傷害﹐傷害的很深﹐很深。。。
但是。。
最殘忍的不是現實﹐因為出現了最恐怖的人類。。哈
因為人類接受現實的生活態度﹐
變的自私﹐變的冷酷無情﹐。。。
錯不重要﹐
最遭的是大條道理的一句﹐
為了生活我必需這樣。。。
到底﹖到底﹖
是現實創造自私的人類還是人類踐創造了現實。

我的缺點

今天和一位我很信任的朋友坦誠的交流了兩個小時多﹐在這時間裡都說我的缺點。
不知從何說起﹐我真的很多缺點噢。朋友很老實的告訴我﹐我聽了之後﹐心裡很感激﹐感激他要我變好﹐才糾正我。
聽了他的話後﹐我一直思考﹐思考他和我說的話。有股衝動﹐想改﹐想變。。。。
怎麼啦﹐我怎麼會想前想後的呢﹐既然會使我變好﹐為什麼我還在猶豫呢﹖
我都不知道﹐很煩﹐或者並不是將煩﹐是自己想多了。
我只想開心過着平凡的日子。
可是現在連這種生活我都享受不到﹐我真的沒有決心要改我的缺點或我的看法﹐
可能吧。。我會儘量的﹗﹗

三分鐘熱度

三分鐘熱度是個缺點還是個優點呢﹖我認為是將的。。其好處是對一見事不會太執着﹐會的變同﹐而不好之處是不負責任﹐總是半途而廢。我本身就是做事三分鐘熱度的人。從小媽媽就罵我﹐你的人怎會這樣﹐做事總是半途而廢﹐沒完沒了。我很討厭媽將說我。。但她沒說錯﹐我就是這種人﹐該罵的。我很想改啊。。但是給了很多理由自己去讓心理好過﹐結果就虎頭蛇尾的﹐剩回的收尾全都有其他人來收拾。我本身很討厭這種性格的人﹐那為什麼自己偏偏會將呢。我看是時候了﹐我要改過﹐我要該掉這壞習慣。我要把我的三分鐘熱度的耐心時間改成把事情完成為者﹐將才對得起我。好吧﹐就從今天做起﹗﹗﹗

快樂天堂

大象長長的鼻子正昂揚
全世界都舉起了希望
孔雀旋轉着碧麗輝煌
沒有人應該永遠沮喪
河馬張開口吞掉了水草
煩惱都裝進它的大肚了
海暢帶領着我們飛翔
更高更遠更需要夢想
告訴你一個神秘的地方
一個孩子們的快樂天堂
像人間一樣的忙碌擾攘
有哭有笑 當然也會有悲傷
我們擁有同樣的陽光


希望有煩惱的朋友看了這首歌詞﹐可以生活的更自在﹐輕鬆﹐快樂。。。。。